Сегодня наш водитель решил включить 
«весёлое радио», пока развозил продукцию всем покупателям. Шутки были не из лучших. Какие-то шутки были скучными, какие-то наоборот. Но после того, как он услышал факты о молоке, окончательно выпал…
Сегодня наш водитель решил включить 
«весёлое радио», пока развозил продукцию всем покупателям. Шутки были не из лучших. Какие-то шутки были скучными, какие-то наоборот. Но после того, как он услышал факты о молоке, окончательно выпал…
Мы решили выложить наиболее смешные анекдоты.
1. Глядя на богачей, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
2. Как называется молоко, когда оно получает всё, что хочет? — Испорченное молоко.
3. При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
4. Какое молоко любят нефтяные магнаты? — Испорченное молоко.
5. Что быстрее, молоко или хлеб? — Молоко, потому что оно пастеризуется, прежде чем вы его увидите.
6. Жена просит своего мужа сходить в магазин и купить пакет молока, а если у них есть яйца, – шесть.
Муж возвращается с шестью пакетами молока.
Жена смотрит на мужа ошарашенными глазами и спрашивает: «Ты зачем купил так много молока?»
Муж: «На них были нарисованы яйца».
7. Если в «Кока-колу» налить немного молока, то через шесть часов отстаивания «Кока-кола» очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
8. Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
— Вот так и разбавляют молоко!
9. Как можно бросить пить в такой стране, если молоко дороже пива?
10. Матроскин прочитал в журнале, что кумыс — это перебродившее молоко с добавками. Теперь он дает Буренке добавку сена и заставляет бродить по Простоквашино.
Доставка продукции по перми и пермскому краю. Телефон/Вайбер для связи: +7 (908) 278-02-35
